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越来越冷漠

2019-01-07 18:31 作者:未知 人气: 评论(0

2019年1月7日,距离我来福州已经近9个月时间,距离2018年已经过去了7天,距离而立之年的生日过去了15个小时。

请假一天,给30的自己。讽刺的是,想要完全属于自己的一天时间,简直比登天还难。即使是休假状态,手机那头的领导还在24小时不间断地支配你,支配得有恃无恐,似乎你已经成为了她的终身奴隶。。。。。。

时间是个小偷,偷偷偷去了我们的2018年,偷去了我的青春,却连声招呼都没没有打。残忍、冷血,却也公平、公正。公平的赛制,每个人都一样,只是不敢面对结果的是我自己。

欢喜过、雀跃过、迷茫过、笑过、哭过、闹过、绝望过、甚至。。。。。。各种滋味,都有体验。2018年,伴随剧烈的疼痛和撕裂,漫长的煎熬,却又恍惚间如呼啸而过的沙尘暴席卷着抛上上空又被重重摔下,那感觉真实又虚幻。

“她曾对净湖谈论过这种对于老去的觉知。睡觉之前,醒来之后所产生的恐惧。时间过于快速,而生活日复一日。有肉身就会感受生老病死之苦。人无法猜度死亡,不知生命何时会突然中止。觉得还没有做好完全的准备,还没有活得完整。

他问,应该做好什么样的准备。怎样才是完整。她想了想,说,也许是认真而全力地生活过,爱过,也被爱。该做的事情都已完成。那你觉得自己还没有吗?

是的,还没有。。”远音是个舞台剧演员和导演,见证过所有光鲜亮丽的场合,曾远离喧嚣结婚生子,最终不甘在琐碎日常中度完此生。

曾经心高气傲的自己又何尝不是?也许是侥幸,考入上海,本以为大城市会给自己另一个舞台,谁知只是匆匆两年多的时间,来到人生地不熟的福州。也曾自我打气,是金子总会发光,只是这光在漫长而煎熬的找工作、换工作过程中,逐渐暗淡,直至泯然至中庸。

倏忽而过的一年时间,由学校的集体生活到个人的独居生活,由单纯的象牙塔生活混沌入纷繁复杂的社会人际关系中,如迷失在森林中的小鹿一样跌跌撞撞。也渐渐明白,世界不是黑和白那么界限分明,也不是对与错那么简单。也并不是真诚就可以换来真心。总有一些灰色地带,有一些雷区,让人防不胜防。

也许是站错了位置,还没有找对自己的位置。可是,也终究在一地鸡毛的生活面前,不得不低头,学着妥协,学着割舍一部分的自己。

可是,自从进入yango,发现已经完全没有了自己。工作和生活的界限早已模糊。与其说工作为了生活,不如说,生活里只有工作。“死了,是不是就解脱了”时常会被自己turnaround冒出的想法吓到。工作透支了生活,只能向健康抵债。眼睛充血,腰间盘突出也要出来了,每次加班加到恶心头疼。

眼睛酸酸的,但是却不能哭。所有的委屈都藏在心底,咬着牙往前走,熬过一次又一次的无助和孤独。

也许是在很晚加班后,回到家万家灯火没有一盏是为你而亮,打开门,黑漆漆一片,早晨打开的没来及吃完的饼干还静静躺在那里;也许是努力了很久却没有换来想要的结果,内心翻天覆地脸上还是要保持微笑和克制,但是你很清楚,要做个不动声色的成年人;也许是很多事突然挤到一起,让你不知所措,像是被谁触动了心底最孤独的角落,可你没有时间崩溃失控,你必须向前走。。。。。。

哪有什么好命天赐,那有什么生来懂事,不都是一路披荆斩棘,谁愿意一直死撑着,假装坚强?

谁知道,越来越冷漠的自己,背后,有多渴望拥抱。

“如果能避开猛烈的狂喜,自然也不会有悲痛的来袭。你经历过默不作声的崩溃,你看起来会说笑,但你还是不会摔门砸东西,不会脏话去回击。不会流眼泪或歇斯底里。只是某一秒糟糕的情绪,忽然就积累到极致,也不是真的崩溃,也不太想活,也不敢去玩。于是,你变成了现在这样。你的冷漠藏着过去的伤痕,你越来越平和,越来越坚强,越来越无所谓。可是你越是这样,你眼里深藏的汹涌就越来越沸腾。已经失去斗志了吗?我在你眼里看到了你的温柔,你曾经勇敢的爱,你浑身上下的光。所以,不妨大胆一点,你不必光芒万丈,更不必有什么特殊的意义,你只需要做那个小小的你,然后去爱。”

“你的冷漠,是一层铠甲,包裹着你过去的伤痕。但你知道,你不会永远这样,还会有人来到你的身边,用温柔包裹着你。。。。。。”

自己是可悲的,也是幸运的。曾经是一个特别理想主义的人,开始意识到要慢慢接受现实,知道不是什么事情都有可能,更不是什么都可行。这是一个痛苦的过程,不再沉迷于理想国,转入混沌的现实,用里去做好能够把控的每一部分,尽管现在的一切都不可控。

塔莎杜朵的《塔莎奶奶的美好生活》中,有这样一段话,

“孩子们会对我说,你的一生肯定很辛苦吧?”

其实,完全不是这么回事。

我一向以度假般的态度过着我的人生,

每天、每分、每秒,

我都在享受着啊。

嘿!说你呢,你是在享受吗?


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